先说一个残酷的事实：

这世界上没有人喜欢软弱的人，如果你在人际交往中表现得紧张、胆怯、卑微、谄媚，那你必将会遭受这世界最深的恶意。

对照一下，遇没遇到过这些情况：

1、领导总是当众骂我，每次我都很害怕，不敢反驳也不知道怎么反驳，只有尽可能表现得顺从。但是越顺从，他就越骂我……

2、别人告诉我要反抗，也告诉我应该怎么反抗，但我就是不敢做。我也知道太顺从不好，可就是没有勇气……

3、我做的挺努力，别人对待工作的态度比我差远了，但领导就是老欺负我一个人，怎么会这样，我想不通……

以上都是软弱个性的表现，它的最可怕之处，是会导致职场上人际关系的全面被动，进入软弱-被欺负-没人同情-更加软弱-更加被欺负-更加没人同情的怪圈。

01

软弱个性的心理学解释

软弱个性的人，受到别人的指责时，最痛苦的其实并不是备受责难，而是自我诋毁，总觉得别人都对，自己都错，以此成功的逃避了责任，试图用失败和弱小获得同情，获得自己对自己的原谅。

这是一种心理状态的体现，叫作“儿童自我状态”。

人有三种不同的自我状态：“儿童自我状态”、“父母自我状态”和“成人自我状态”。

下面的人生四象限，对应人的四种心理状态：

“父母心理状态”总认为“我好，你不好”；

“儿童心理状态”会认为“我不好，你好”；

“成人心理状态”会认为“我好，你也好”；

“我不好，你也不好”意味着跌入了彻底的情绪深渊。

一个软弱的人，在一个吼他/她的领导面前瑟瑟发抖，就是一种典型的“儿童自我状态”，而吼他/她的领导，进入的是“父母自我状态”，无论是瑟瑟发抖的儿童，还是强势而暴怒的父母，所进入的都是一种无意识状态。

进入“儿童自我状态”时，一个人眼前浮现的是他童年时候的经历。我们小的时候，都感受过来自父母的绝对权威。每个父母，会用不同的方式来纠正他/她所认为错的孩子的行为，而每个孩子也会通过各种行为的调整，来找到适应父母的方式，这就是从“自然型儿童”过渡到“适应型儿童”的过程。

个性软弱的人幼年往往遇到的是挑剔型父母。他们对待孩子的标准过于严苛，教育的方式又过于粗暴。

孩子在受到父母打压的时候，愤怒情绪的发泄本来是一种自然的反应，但挑剔型父母往往给予更粗暴的打压，于是孩子把愤怒彻底隐藏了起来，用沉默和退让换取了父母的好脸色。

长久如此，这就成为了他们的一种心理游戏，直到成人也是如此。只要面对凶他们的人，童年的悲惨经历再度浮现，潜意识里把现在这个正在吼他们的人当作父母，就再一次进入悲惨的“儿童自我状态”，感到畏惧、恐惧。

02

软弱个性的其他问题

1、固执

很多软弱的人是很固执的。虽然对于外界的打压他们沉默不语，但往往对于世界他们有着极其固执的认识，这也往往造成了他们的悲剧。

例如《红楼梦》中的迎春的悲剧，一开始认为她的悲剧是软弱造成的，仔细看，她是一个很固执的人，是固执造成了她的悲剧。

固执的人很容易对世界存在非黑即白的认识，有很强的道德感。例如迎春，不懂人情世故、不懂世道人心，从始至终都是认为自己嫁了个坏人，却从来没有想过怎样去和这样不幸的命运和解。

2、情商欠缺

固执的另一面往往就是一种情商欠缺。所谓高情商的人，就是有强大的自我意识的人，他们不会过度谴责自己，能从悲伤和不幸中重新振作，能控制冲动，懂得延迟满足，避免轻率的举动和不妥的行为。

一个高情商的人还能够辨识他人的感受，这种技能称为共情，这也许是情感智力中最大的技能，通过理解和回应对方的情感，与他人建立良好的关系。

我们去看《红楼梦》里诸多优秀的女性，袭人、探春、宝钗甚至凤姐，都具有这样卓越的能力。

3、宁可滑落，也不改变

《红楼梦》中迎春来家一回，向王夫人述说丈夫孙绍祖的种种禽兽之举，原文如下：

王夫人只得用言语解劝说：“已是遇见了这不晓事的人，可怎么样呢。想当日你叔叔也曾劝过大老爷，不叫作这门亲的。大老爷执意不听，一心情愿，到底作不好了。我的儿，这也是你的命。”迎春哭道：“我不信我的命就这么不好！从小儿没了娘，幸而过婶子这边过了几年心净日子，如今偏又是这么个结果！”

善良、温柔、忍耐、面对深渊眼睁睁看着自己滑落进去，是不是很熟悉呢？

这就是很多软弱的人的共同特点。

宁可眼睁睁滑落到深渊里去，也不愿意有所改变，因为害怕那改变带来的不确定性，这种恐惧使自己宁可接受滑落的现实。

03

如何改变软弱的个性？

1、学会愤怒。

改变软弱个性的关键，就是摆脱“儿童自我状态”，进入“成人自我状态”。

成人自我状态的特点，就是用理性而不是用情绪化的方式来行事。处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。

成年人的特点就是：

独立做决定，自己对自己负责。

关键的一点，就是要打破对他人的依赖心理。人长大的过程，就是逐渐摆脱对父母的依赖的过程；很多人终其一生都没有达到这一点，而总是企图通过顺从、取悦、讨好别人来达到处境的改善，反而遭到了更严重的欺压，这就是所谓“人善被人欺”现象。

依赖靠什么来打破？愤怒。愤怒是软弱的人从童年就开始压抑的情绪，所以软弱的人往往不会愤怒，只会生闷气。

所以要改变软弱从学会愤怒开始，这可以通过心理疏导实现，也可以通过对现实处境的不满以及自身行为的反思来实现。

2、完善情感智力

情感智力能让你在自我成长和完善的路上走的更远，因为它将带你从独立的个性走向共生的关系。

共生性体现在做人的成熟和自我接纳，还包括求同存异地接纳他人。共生性可以让你在社交和工作上与别人有效联结，协同合作。

记住绝大多数人都是可以合作的，只要找到双方的共同利益点。

3、学会斗争

教员说：

以斗争求和平则和平存，以妥协求和平则和平亡。

软弱的人一听斗争，就觉得敌强我弱，完全不是对手。记住，职场上的斗争不是一轮定胜负，而是多轮角力。多轮角力的特点，就是形势会随着时间的推移发生变化。

教员在《论持久战》中说：

“然而情况是继续变化的。战争过程中，只要我能运用正确的军事的和政治的策略，不犯原则的错误，竭尽最善的努力，敌之不利因素和我之有利因素均将随战争之延长而发展，必能继续改变着敌我强弱的原来程度，继续变化着敌我的优劣形势”

这正是对付困境的最一般也是最正确的方式。

同时，斗争也是讲究策略的，要通过制造舆论、虚张声势、拉拢战友、获取支持、阴谋阳谋等等一系列复合策略的操作完成的。

在这个过程中，以弱胜强、以少胜多的案例实在是太多了，完全可以通过斗争的手段达到关系的平衡。

4、建立行动的“正循环”

软弱的人难以做出行为上的突破，是因为从未建立过改变-获得肯定-更多改变的正循环。

在一个已经适应的环境中，贸然地改变顺从的行为很可能招致更凶狠的攻击，也很难获得周围人的支持。

所以我的建议是：

从小处着手，先做微小不易察觉的改变。

比如同样面对粗鲁的同事，坚定而不失礼貌地跟他说一句：我不喜欢你这样。然后转身离开。

如果收到了比较好的效果，一个初步的正循环就建立了，然后就可以建立信心，做更多转变。

当然，如果能换个环境也是很好的。在一个新的环境中，别人对你没有认识的情况下，改变的过程会更顺利些。

在改变的过程中，要允许自己犯错，要像对待自己的孩子一样对待自己，要爱“他”，如果“他”做错了，要帮“他”理顺思路，找出原因，争取下次做对；如果“他”做对了，请表扬“他”，或者奖励“他”。

如果“他”表现出了紧张，胆怯的一面，要鼓励“他”，温柔地告诉“他”没什么大不了的，“他”完全能行；如果“他”失落了，焦虑了，要安慰“他”，给“他”找一个合理的方式让“他”宣泄情绪。

总之，要像爱自己的孩子一样爱自己。

最后，想对软弱的你说：

你现在感到的恐惧，是由你的历史决定的，而不是你想象的“你的问题”。

换句话说，

你没有任何问题，是历史决定了你现在恐惧，也决定了你想要改变。