四大标准衡量情商高与低
那什么样才叫高情商呢？高情商沟通有四个标准：第一就是目的清晰；第二是内心强大；第三是逻辑有力；第四是语言耐听。
1.标准一：目的清晰
咱们一个一个展开讲。所谓目的清晰，就是我们要知道，做任何沟通练习，首先练的是目的感，即我们为什么要沟通。
2.标准二：内心强大
第二个标准是内心强大，也就是说，首先，你要敏感，第二，要有耐心，第三，还要有韧劲。
什么叫敏感？你可能会觉得，敏感跟强大对立。不是，敏感是让我们对对方的情绪有所觉察。
很多时候，我们说内心强大，是不是我要以自我为中心、要非常强悍？其实，往往相反，你如果能够保持一份内心的敏感，说明你内心是谦虚的，你是愿意接受对方的情绪的。
咱们说说什么是不敏感。举个例子：妻子获得了一个工作上的大奖，回家以后，特别高兴地跟丈夫说，如果丈夫是一副冷然的样子说“哦，知道了”，这就是没有把妻子喜悦的情绪接过来，没有给她一个积极的回应，就是不敏感。这是我们讲的第一点，保持敏感，才能使我们内心强大。
第二点是要有耐心，才能使我们的内心强大。怎样叫有耐心？比如说两个部门，因为一个项目出现了困难，它们开始推诿，工程部门说是设计部门的责任，“你设计得不好，所以我才不能采购到合适的东西”，设计部门说，“我的设计没有问题，是你没认真选取好供应商”。
你看，如果我们都不去听，而是拼命地“公说公有理，婆说婆有理”，纠结在争吵层面，我相信问题没有办法得到解决。所以，有耐心也就是要聚焦在战略、目标之上，这又回到我们讲的沟通目的。沟通的目的是为了做成事，为了做成事，我们就要闭上嘴巴，要先聆听对方是怎么想、怎么看的。再者，你不仅要会听，还要会问，也就是说，你光听，可能听的是对方说的一二三，只有通过询问，才能够辨明对方讲的是否真是这个意思，甚至通过询问，了解自己以前没想过的、更深层次的需要。
内心强大的第三个标准是要有韧劲，也就是说，你要知道什么时候闭嘴、什么时候反弹。
什么意思呢？假如我们跟一个老总讨论网站如何引流。这个老总非常固执，同时认为自己很有见解。如果你正面跟他杠，那他会非常倔强地跟你较劲，可如果你采取韧性的态度，不说他的想法可能不对，而是等他讲完以后，微笑地说：“刚才我听了您详细的介绍，我也理解您的意思，不过我想请教一下，按最近半年的试验来说，通过网站注册达成的交易数量有多少呢？”假如你进行有效的提问让对方真正思考他说的话，是否是更好的方法？这样你就达成提问的效果了。
所以，韧劲是你要能够压得住自己。压得住自己就是对方强硬时，你有一个冷静、耐心的心态。但是，压得住自己并不代表机械地闭嘴，在你的脑子里，一定要梳理自己的逻辑准备回应，这就是反弹。
有时候，很多人会说“我在听你说话”，其实这是一种假听状态，就是他好像是在听你讲话，实际上，他的精力集中在怎么反驳你上面。这种假听状态根本不能让你接收到真正有用的信息，反而使你陷入自己的情绪，那你就无法进行有效的沟通。
3.标准三：逻辑有力
高情商沟通的第三个标准是逻辑有力。很多时候，我们观察沟通非常强的人，他们一定是逻辑强的人。如果你听一个人汇报工作完全没有重点，甚至你听我讲书，听不出我讲话的逻辑，你可能觉得，讲了一大堆，也不知道在说什么，那还讲什么讲。
逻辑强大是怎么形成的？它可以分成三点：第一点是条理清楚。你观察一下，我们生活中，谁讲话时常常说第一、第二、第三。当他说第一、第二、第三时，你无形之中就会觉得这个人有条理。
做到条理清楚，有一个好办法，就是先理清What、Why和How，也就是说从什么、为什么、怎么样这三点去考虑。你要知道这件事是什么，为什么要这样做，打算怎么做。无论是跟领导汇报工作还是跟客户沟通，你都可以从这三个方面入手。
第二点是维度全面。不能什么事都是非黑即白地只想到一点，如果你能多方面地观察问题，就会给对方一种逻辑强大的感觉。
维度全面，给你一个“上手就用”的考虑方法：
你可以说：“今天，我从三个方面来介绍一下这个项目的情况。”
还可以说：“我们不妨来看看市面上类似这样的案例是怎么样的。”或者说：“这件事对我们未来的决策有以下三点启示。”
第三点往往被人忽视，是要节奏感好。好多时候，有人说一个点就说很多，最后到真正要重拳出击的观点时，却没有足够的时间了，于是，只能匆匆一句做了总结。这往往让人觉得重点不突出。所以，要想逻辑强大，我们就要训练这三个方面：条理清楚、维度全面、节奏感好。
4.标准四：语言耐听
高情商沟通的第四个标准是语言耐听。做到语言耐听，作者建议我们掌握三个语言习惯：第一是多赞美，让沟通变得有人情味；第二是打比方，让干巴巴的话变得有意思；第三是会提问，才能顺利地推进沟通。
对于多赞美，你可能说：“那不就是溜须拍马吗？”其实，赞美是发自内心地把自己的善意传达给对方。
在生活中，我是特别喜欢找对方闪光点的人。当我观察一个人时，就会先看到他身上的闪光点，然后真诚地赞美。这不是拍马屁，因为它并非有利可图，也不是我内心有阴暗的目的，而只是为了把善意传达给对方。
举个最简单的例子：过安检时，我看到安检小姑娘跟她的同事微微一笑，这时我说：“你的笑容很美。”这时，她会给我一个更大的笑容。
你说我这是为了什么？赞美她，让她早点放我过去？当然不是，我只是观察到她的笑容很美，我就把心底的善意传达给对方了。我觉得，如果你观察到对方的闪光点，把它真诚地传达给对方，这会给对方带来好心情。
针对什么样的事情可以赞美呢？每个人的外表、精气神、声音都可以进行赞美。在职场中，除了外表可以赞美，这个人的工作能力、语言表达能力，或者规划能力也都可以成为赞美的抓手。所以，听过本书的朋友，希望你能主动练习赞美别人。赞美会让你跟别人建立亲密感变得更加容易。
第二个语言习惯是打比方。好多时候，我们跟外行人谈我们的工作，对方可能不知道你在说什么。那我们怎么让对方理解？可以用生活中类似的人、事和物给对方打比方，比如你跟客户说“我需要一个更好、更重磅的活动”，对方不理解。会沟通的人可能会说：“您看，如果把那么多活动看成是烟花表演，肯定非常耀眼，但如果有一道最核心、最漂亮的主光束，那么就能让整个表演真正完美了。您说呢？”
你看，用一个比方说明一个重磅产品需要一个核心的促销活动。这样一讲，对方就明白了。所以，打比方能让干巴巴的话变得更有意思。
第三个语言习惯是要会提问。为什么提问能够顺利推进讨论呢？举个小例子：当我们跟领导独处时，很多人说，“我也想跟领导有沟通的机会，但是一旦跟领导在一块儿，真的不知道说什么”，尬聊。
解决尬聊问题的一个重点就是要学会提问。事实上，人和人之间真的相互了解吗？即使在一起工作的同事，你可能并不了解对方。聊天的核心是让对方去聊自己，而不是你要说什么，让他聊痛快比你说什么更重要。
其实，我们每个人内心深处都渴望被看见。当他聊痛快、聊到自己最感兴趣的东西时，这个人就会发光，你也会被他吸引。这时，对方会感觉自己被看见了，这个就是聊到位了。
怎么聊？你要判断你的沟通对象和你之间的关系。咱们刚才说和领导独处，领导职场经验比你丰富，那就去请教对方哪些事情对他的职场有重大意义，他觉得哪些东西你应该去学。
给你们几个“上手就用”的例子。第一是，“我想请教一下”，这是一个正式提问，适用于对领导、客户和长辈。第二是，“听说你最近做了A项目，大家都说很厉害，你能给我们介绍介绍吗”，这个问句适用于关系平等的同事。第三是，“你去过尼泊尔，那里很有意思，能跟我分享分享吗”，这属于更加轻松随意的提问，适用于跟朋友、团队或客户交流。你看，你掌握好这三个问句，融会贯通，我相信你就不怕会出现尬聊了。
我相信，如果你掌握了高情商的四大标准：第一，目的清晰，第二，内心强大，第三，逻辑有力，第四，言语上的舒服；经过不断练习，你就可以成为一个高情商的沟通高手。
